子どもの自己中心性を守る【「自由な子ども」を育てるということ・3】

 

こんにちは、絵本専門店・えほにずむの店主です。

 

息子も5歳になり、遊びに行ける範囲も広がってきましたが、電車に乗る時にはまだまだ周りに気を使ってしまいます。

大声は出すし、じっとしないし、知らない人のスマホ画面をのぞき込むし(距離感おかしい)。

 

家であれば何をしたって注意しなくて済むんですが(妻は結構口うるさくなってきてますが)、やっぱり他人がいる場所ではそうはいきません。

「だめ」「やめて」「言うことを聞きなさい」という言葉を使わずして、罰や褒賞で釣ることもせずに、どうやって大人しくしてもらうか、いつも頭を悩ませています。

で、結局は「まだまだ電車に乗せるには未熟なんだな」という結論になってしまいます。

私自身は電車でよその子が走り回ろうが歌おうがもたれかかってこようが一切気にしないんですが、世間はなかなかそうは思ってくれないようです。

子どものうちからマナーをしっかりしつけないと」という考えはまだまだ力を持っていますから、仕方のないことです。

 

しかし、就学以前の子どもに公共精神を説いたって理解できません。

子どもは自己中心的であるからです。

そして「自己中心的であること」は守られるべき子どもの特権だと思います。

 

大人はダメです。

もう子ども時代は過ぎましたから。

たとえそれが満たされない思い出であったとしても、それはもう戻ってはきません。

気の毒ではあるけれど、せめて未来の子どもたちには、そういう思いをさせないようにしましょう。

 

でも、世の中を見ていると、大人は割と本気で子どもを相手に「自己中心的である権利」を争っています。

「子どもを大人と同列に扱う」ことは、子どもに対する敬意とは違います。

 

もちろん、幼児的自己中心性はいずれは克服されねばなりません(できなかった大人はたくさんいますが)。

しかし、それは「早ければ早いほどいい」というものではないと思います。

 

そもそも「自己中心性」は絶対悪ではありません。

すべての個人的な行為や欲求を否定すれば、この世には愛も生まれません。

 

強い信念や断行力、創造性や表現力も、自己中心的な力から生み出されています。

自己中心性とは言い換えれば、自分がかけがえのない「個」であるという認識です。

人間はまず自分自身を愛さなければなりません。

そしてそこから他者への愛やすべてに対する感謝心が芽生えてくるのです。

 

だから、せめて7歳くらいまでは、思いっきり自己中心的であっていいと思うんですよ。

これからの長い人生には、その力が必要です。

無理に抑えつけて芽を摘まないでいて欲しい。

 

私はずっと「自由な精神」を持った子どもを育てたいと考えています。

「自由な精神」とは何ものにも強制されない想像力と思考力のことです。

「自由な精神」はいずれ「幼児的自己中心性」を克服します。

 

衝動的な本能や欲望のままに行動することは自由でしょうか。

自己中心的な犯罪行為に走る人間は真の意味で自由と言えるでしょうか。

 

自分を本当にかけがえのない存在だと感じているなら、成長するうちに自分の中に「もう一人」いることに気づきます。

 

例えば、自分の友人や恋人が大切にしている物が目の前にあったとします。

自分の本能的欲望に正直になってみれば、これを盗んでしまいたい気持ちがあることに気づきます。

しかし、一方で、そんなことをして悲しむ友人や恋人の姿を想像し、そのことで心を痛める自分も確かに存在するわけです。

 

この「もう一人」の声を大事にすることが「自由な精神」であり、身体的・直情的な欲望に従ってしまう人は自分の中に「もう一人」いることに気づいていないのです。

なぜ気づけないかと言うと、彼らは自分自身をちゃんと見つめていないからです。

自由な想像力がないからです。

 

「自己中心的」な大人というのは、実のところ言葉の全き意味では「自己中心的」ではないのです。

彼らには大切にすべき「自己」への配慮が欠けているのです。

 

社会的なマナーやモラルを教えるには、いずれ適切な時期が来ます(来てくれないと困る)。

それが小学校時代ではないでしょうか。

何事にも旬があるように、逆にその時期を逃して、思春期に入ってしまったらそうした教育は難しいでしょう。

 

焦らず、機を逃さず。

 

これは絵本の読み聞かせをしていても思うところです。

「何度でも読む絵本」がある一方で「今しか読まない絵本」もあり、「ずっと読まない絵本」があり、「まだ読まないけど、いずれ読む絵本」があるんです。

それを見極めるためには、常に子どもを観察し、近くで触れあっていなければなりません。

 

子育てとは、なんと手間暇のかかることでしょうか。

だからこそ、なんですけどね。

 

関連記事≫「自由な子ども」を育てるということ

≫倫理と想像力【「自由な子ども」を育てるということ・2】

 

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すべての親は「もぐり」である。

 

こんにちは、絵本専門店・えほにずむの店主です。

 

人類共通のテーマ、育児。

私は育児において「すべての親は『もぐり』である」と考えています。

 

なんか村上龍ぽいけど、自分で考えた言葉か、何かで読んだのか、ちょっと思い出せません(A・S・ニイルあたりが言ってそうですけど)。

今回はこの言葉の意味するところを少し綴ってみます。

育児という正解のない問題に悩み、苦しむのが親の定め。

特に核家族が進んだ現代、母親や父親だけに重責がのしかかり、大変な負担を感じている人たちもたくさんいるでしょう。

 

そんな中、「先輩」として頼りになるのは自分たちの両親かもしれません。

何かとアドバイスを求めたり、経済的な援助を受けたり。

しかし一方で、世代間での子育てに対する価値観のギャップを感じたり、衝突してしまう人も大勢いるようです。

 

読み聞かせを中心にした我が家の子育てについては何度も書いていますが、こうしたやり方に対し、私の両親は「ふーん」という程度の関心しか示していません。

別に賛成も反対もしないし、意見も言いません(大変やな、くらい)。

 

もともと私の親はさほど遠くもないところに住んでいるのに「孫の顔を見せに来い」と言ったことは一度もないし、逆にうちに遊びに来たことも(私が呼んだ時以外)一度もないような方たちです。

ま、それについては妻も気を使う必要が無くて楽なようです。

 

しかしそんな淡泊な私の母親でさえ、ある点に関しては意見がましいことを言ってくるんですね。

それは何かというと、息子の「睡眠」と「トイレ」関係についてです。

 

トイレに関しては、もう息子も一人でできるようになったので過去の話ですが、おむつ時代には息子を見るたびに「まだおむつ取れてないの?」と口ぐせのように言っていました(これを本人の前で言うので閉口しました)。

 

もう一つの睡眠問題については、これはいまだに解決していなくて、息子は決まった時間に寝るということをしません。

そう言えば昨日は久々に徹夜してました。

ちゃんと寝かしつけないと」というのは、私の母親に限らず、色々な人たちからも言われてきました。

 

ま、それはもっともな意見だとは思うんですが、ちょっと寝かしつけたくらいで寝るようなら私たちも苦労してません。

寝ないんですよ、ヤツは。本当に(涙)。

寝たら負けと思ってるんです。

 

それを抑えつけて寝かすために暗い部屋に一人で閉じ込めるとか、怖い話で脅すとか(それをやっても寝るとはとても思えませんが)、そういう方法は自分の方針として矛盾が生じるのでできません。

子どもの生活には規則正しいリズムが必要で、それは幼いうちに身に付けさせなければならないという意見はまったくもって正しいと思いますが、人間はひとりひとり違うし、環境も違います。

 

親子間の子育て価値観のギャップというか摩擦は、この「子どもも親も全部それぞれ他とは違う」ことをちゃんと理解していれば起きない問題だと思います。

 

うちの母親がどうしてそういうことを言うかというと、別に深い考えがあるわけではなくて、ただ自分もそうされたし、自分の子どもにもそうしたから、という以上の理由はないわけですね。

その他の育児観も、大体はそんなものです。

その結果が私みたいな人間なわけですから、私はあまり親の意見を参考にしようとは思えないんですね。

 

温故知新という概念は、育児に関してはあまり当てにはならないと思います。

第一、子どもの扱いに関する過去の歴史を調べれば、いかに最近まで子どもの人権が無視され、踏みにじられてきたのかは明白です。

 

もちろん、きちんとした科学に基いた知識は大事です。

乳幼児に与えてはいけない食べ物(ハチミツとか)や、させてはいけないこと(うつ伏せ寝とか)を知らなかったための悲しい事故は、過去に学ぶことの大切さを示しています。

 

重要なのは「時代が流れても不変なもの」と「時代によって移り変わるもの」を見定めることです。

親が間違っていて私が正しいということではなく、時代の違いというものを考慮しなければならないのです。

 

あまり知りもしない断片的な知識で、漠然と「昔の子育てはよかった」などと口にする人がいます。

「昔はよかった」というのは簡単ですが、時代を戻すことはできないし、昔と同じ生活をするためには、たくさんの今あるつながりを断ち切らなくては不可能です。

仮にそこまでやって子どもを育てたとして、さて、成人してからその子はどうやって社会に入っていくのでしょう。

 

だから私は無責任な「昔はよかった」には耳を貸さないことにしています。

私たちの時代の不利益なもの、有害なもの、そうしたものを直視した上で、いかにして子どもをそこから自由にするかを模索し続けることが本当に必要な姿勢ではないでしょうか。

 

たとえば私は絵本屋の立場として、インターネットやスマホに代表される電子機器の子どもへの有害性を懸念しています。

かと言ってこれからの時代、そうしたものから完全に子どもを引き離すことは難しいでしょう。

第一、親だってPC文明の恩恵を受けています(この文章も)。

これからもそうした分野はどんどん進歩していくでしょうし、子どもたちがそれらに興味を持つことを阻む権利は親にはありません。

 

時代は変化し、環境は変化し、子どもたちも変化します。

そして、われわれ自身も。

育児にマニュアルが存在しないことは当たり前なのです。

 

何一つ確かなものがない中で、それでも立ち止まっているわけにはいかないのが育児です。

泣き止まない赤子を前にした親は、急患を前にした無許可の医師のようです。

 

自分にはライセンスなどないけれど、かと言って現状、目の前の子どもという急患に処置を施せるのは自分しかいない。

やらなければ子どもは死んでしまう。

 

そうである以上、自分の経験と感性と知識を総動員して、使えそうなものは何でも使って、手を貸してくれる人がいたらお願いして、どうにか目の前の生命を助けなければならない。

 

で、冒頭の言葉に行き着くわけです。

すべての親は『もぐり』である」。

 

もぐり「だからこそ」、常に自分自身をチェックし、勉強を怠らないように、そして精神の健康にも気を配らなければなりません。

もぐり「だからこそ」、過剰な自信を持たないよう、逆に自信が無さ過ぎて臆病にならないよう、正しく自分を見つめる必要があるのです。

 

私はそう考えて、どうにか無許可で親をやっています。

そしてもう一つ、私が気を付けようと思っていることがあります。

それは将来的に孫ができた時、息子に偉そうに子育てについて意見しないということです。

 

息子はきっと、私には理解できないやり方で、私より優れた方法で、その時代に適した子育てを見つけるでしょうから。

 

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絵本読み聞かせ育児・5歳まで

 

こんにちは、絵本専門店・えほにずむの店主です。

 

息子が5歳になりました。

「もう」5歳、「まだ」5歳、どちらの気持ちも等しくあります。

「自由な子ども」「主体的に生きることのできる子ども」を育てることを目指して5年間。

「いつでも、何冊でも、何度繰り返しても」の読み聞かせ、素直な欲求を可能な限り満たしてやること、交換条件を出さないこと、行動を惜しまないこと……。

 

私たちの育児がどういうものかは、過去記事を読んでいただければと思います。

≫3歳までに絵本を1000冊読み聞かせたら

≫絵本の海を泳ぐように。【4歳までの読み聞かせ育児レポート】

 

正直なところ、肉体的にも精神的にもハードな5年間でした。

妻は長い間産後うつに悩まされ、私は甲状腺の病気にかかり。

≫「逃げるは恥だが・・・」【産後うつの対処法】

振り返ってみると、我ながらよくやったなーと思います。

もちろん親としては未熟でしたが、自分にやれる限界に近いところまではやったと言えます。

私の人生において、最も悔いのない5年間でした。

そんな風に思わせてくれた息子には感謝しかありません。

 

過去記事を読み返してみると、子どもに対する考え方は今とほとんど変わっていません。

ただ、息子が3歳くらいの頃にはどこか肩に力が入ってるな、と自分の書いたものを見て思います。

あの当時は、自分たちの育児を、他の誰かにも奨めたいという気持ちが強かったのでしょう。

 

しかし、今では私たちの育児のやり方を、他の人にも奨めようという気はすっかり薄れました。

だって、相当しんどいですから。

親が無理をして倒れたら元も子もないです。

ただ「こんなやり方もあるよ」と示すことができればそれで充分だという気になりました。

 

そして、この5年で、息子の成長に対する焦りや不安といったものはほぼなくなりました。

今まではやっぱり「本当にこれでいいんだろうか」という気持ちが常にあって、そのために肩に力も入ってたんだと思います。

もちろん今でも心配事はありますけど、息子を見ていると「これでいいんだ」と信じられるようになってきたのです。

 

さて、相変わらず絵本の読み聞かせは続けてはいるのですが、実は最近はめっきり回数が減りました。

求めてこないからです。

 

今は一人で図鑑を見ていることのほうが多いです。

ちょっと前に恐竜にはまって、ずいぶんと詳しくなりました。

それに宇宙関係ですね。

ついていけません。

 

あと、絵本よりも漫画を好むようになりました。

ドラえもん」だけですけど。

ちょっと早いかなとは思ったんですけど、バカ受けでした。さすが名作。

まあ、しずちゃんのセクハラ問題とか、ジャイアンの暴力描写とか、気にし出したらきりないですけどね。

 

その影響か、最近描く絵が漫画になってます。

セリフとか擬音とか集中線とか。

やるなーと思うのは、漢字を使うべきところは漢字で書くところ。

「わからないからひらがなで書いとこう」とはならず、本を引っ張り出してきて調べて書いてます。

 

ちなみに、アニメのドラえもんは見ておりません。

この年で漫画版しか知らないというのは、ちょっと珍しいかもしれませんね。

 

テレビも、今はある程度見せてます。

全部録画かDVDで、息子が気が向いた時だけ見ます。

 

番組は「ピタゴラスイッチ」と「ダーウィンが来た」だけ。

DVDは「チャギントン」とか「Caillou」とか「Super WHY!」とかのアニメを英語音声で見てます。

 

絵本からはちょっと遠ざかってしまった感がありますけど、その代わりに今は字の多い児童書を「読んで」と言ってくるようになりました。

私も子どもの頃大好きだった「エルマーのぼうけん」3作品、「ルドルフとイッパイアッテナ」、「ぼくは王さま」シリーズ。

山下明生さんの「ジャカスカ号で大西洋で」、酒井駒子さんが新たに挿絵を描いた傑作童話「きかんぼのちいちゃいいもうと」シリーズ(これ、かなり好きです。私が)。

 

こういうのは読みだすと1時間以上かかることもあって(息子が寝るか「続きは今度」で納得してくれるまで)、こちらとしては疲れはしますが、割と楽しいです。

 

情緒的にも、だいぶ落ち着いてきたのですが、依然として幼稚園には行ってないせいか、知らない人の前に出るとむっつりとしていることが多いです。

たまに(ほんとに年に数回)実家に連れて行ったり、よそ様のお宅へお邪魔した時とかには内心「なんか賢いところ見せてくれんかな」などと親バカ丸出しで念を送っているのですが、そういう時はほんとにただのわがままな幼児になり、恥をかくだけです。

家で見せる知性の輝きなど、欠片もありません。

いいけどさあ……。

 

お隣の韓国で、同じように幼い頃から大量の絵本を読み聞かせて育った子がいて、私たちも大いに参考にしているのですが、その子が本当にその英才ぶりを発揮し出したのは小学校高学年くらいからだそうです。

 

≫読み聞かせという英才教育

 

その子は言語能力や科学知識はずば抜けているはずなのに、小学校に入った当初は全然成績も良くなかったそうです(それでも母親は一切小言を言わなかったし、「勉強しなさい」とも言わなかったところが素晴らしい)。

ただ、やはり理解力が桁違いなので、一度勉強の仕方を身に付けると、常に成績はトップ。

本人は塾にも通わず、遊んでばかりなので、周囲から不思議に思われていたそうな。

 

そんな話を知っているので、私も息子の成長に関しては気長に構えていますが、日常の何気ない言葉や振る舞いから、「おっ」と思わされることも増えており、それで充分満足しております。

些細な事ですけど、息子が「ごめんね」と口にするようになったことが嬉しいです。

何故って、私は今まで息子が何か悪さをしたりしても「謝りなさい」と言うことを自制していたからです。

 

つまり、息子は強制されたり、叱られるから仕方なくではなく、ごく自然に「あ、ごめん」と言えるようになったのです。

普段から私や妻が口にする言葉を真似ることがあっても、どういうわけか「ごめん」とは言おうとしなかったのに。

 

真似て欲しくないことはすぐに真似るけど、真似て欲しいことは真似るまでに時間を要する」というのは真理です。

 

これからも、焦ることなく、息子の成長を見守り続けたいと思います。

そして、もしこれから子どもたちに読み聞かせ育児をしようと考えてらっしゃる方がいれば、

大変だけど、その価値はある」こと、そして「無理をせず、子どもも親も楽しめればそれでいい」ことを伝えたいと思っています。

 

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豪雨災害のこと

 

こんにちは、絵本専門店・えほにずむの店主です。

 

先日の地震に続いての豪雨災害で、西日本は甚大な被害を受けました。

被害に遭われた方に心よりお見舞い申し上げます。

 

我が家もお店も、今回の雨によっては大した被害は受けませんでしたが、他人事ではありません。

関西を中心とした大きな地震は、いつ起こるかわかりません。

それは一か月後かもしれないし、明日かもしれないし、今この瞬間かもしれない。

 

防災意識は言うまでもなく重要ですが、いくら万全に備えていても、自然の力は時に人間の努力を簡単に凌駕します。

幼い子どもを持つ親としては、最悪の光景を想像してしまうこともしばしばです。

 

突発的な事故や災害に遭遇した時、適切に最善の行動を取るためには、常に落ち着いた心が必要です。

恐怖や苛立ち、焦燥や無気力は人間の生命力を削ぎます。

私は常々、子どもを育てるにあたって、可能な限りそういう負の感情から自由な人間に成長させたいと考えています。

 

どんな時でも、落ち込んだり取り乱したりせずに、今できる最善を成そうとする人間こそが、「運のいい人」なのではないでしょうか。

息子にはそういう人間に成長して欲しいものです。

そして願わくは、悲劇的な大災害など起こらないでいてほしいものです。

 

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絵本の収納がいかに大変かというだけの話

 

こんにちは、絵本専門店・えほにずむの店主です。

 

GW只中ですが、どうお過ごしでしょうか。

私事ですが、先月末に自宅を引っ越しました。

 

お店の住所は変わりません(当店はネットショップであり、実店舗販売は行ってません。念のため)。

GWの休みを利用して、4月の28〜30日中に片付けてしまおうと思っていたのですが、見通しの甘さと段取りの悪さで、今も荷ほどきが終わっていません。

以前に引っ越したのは7年前で、もちろん息子は生まれていませんでしたが、当時と今とでは荷物の量が桁違いです。

自分のものなんて、この数年でむしろ減ったんですがね。

 

息子が生まれてから何が増えたって、言わずと知れた絵本(と本棚)です……。

ダンボールに詰めた荷物の8割以上が絵本だったと思います(これが重い!)。

 

そして、やっとこさ新居にそれらを運び終えてから、今度はまた本棚にしまう作業があるわけですが、これがなかなか難しいんです。

絵本というものは形も大きさもバラバラですので、なかなか整然とは並べられない。

出版社別や作家別に分類しようとしても、高さが揃わないので、そもそも同じ幅の棚に入らない大きな絵本が何冊も出てくるのですね。

 

大きさ別で揃えると、今度はどこに何があるのかが分かりにくい。

数千冊ありますので。

息子に「あれ読んで!」と言われてからウロウロ探し回って、見つけた頃には息子が一人で違う本を読んでたり。

なおかつ、やっと慣れてきて位置関係を把握したころに、新作絵本を大量に仕入れてきた妻が本棚の配置換えをやったりするし。

 

だから、この機に絵本棚を完璧に整理しようと思ったのですが……。

ほとんど徹夜で作業して、ようやくある程度は分類できた時、まだ開けてない絵本のダンボールが4つくらいあったことに気づき、そこで心が折れました。

 

もういいよ、適当で……。

 

といわけで、明日からの連休も、片付けに追われそうです。

他にも色々と役所関係の手続きは多いし、家族が増えてからの引っ越しとはこんなにも面倒なものか。

 

私と妻が忙しくてあまり相手をしてもらえない息子は、勝手に玄関のドアを開けて外へ遊びに行く始末。

気づいた妻が半狂乱になって飛び出したら、家の前で遊んでました。

 

こんな形で息子の成長を感じております。

 

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